Stressé par son rôle de parent

EM : Dans quelle mesure les discours dans les publicités, sur les réseaux sociaux… nous trompent sur notre vision du rôle de parent ?

IR : Les posts sur les réseaux sociaux n’ont l’air de rien mais ils véhiculent des tas de fausses idées. Par exemple, le déterminisme parental : on pense, dans l’équation du développement de l’enfant, que la parentalité occupe la majeure partie. Pourtant, il s’agit d’une équation très complexe. L’enfant est le résultat de son tempérament, de ses parents, de l’influence de ses copains et des écoles, de ses apprentissages, de son autodétermination et beaucoup de ses gènes. La parentalité est un poids parmi d’autre, parfois moins important que d’autres facteurs. Cela ne veut pas dire que les parents n’ont pas d’effets. Mais faire croire aux parents qu’ils portent la responsabilité de tout ce qui va arriver à l’enfant aujourd’hui et demain, c’est faux.

IR : Une autre fausse croyance très répandue : la parentalité positive est une recette universelle et grâce à elle, tout se passera bien avec les enfants. D’abord, il n’y a pas de recette universelle. Vous êtes le parent que vous pouvez, avec les enfants que vous avez. Il s’agit d’une rencontre toujours particulière entre deux êtres ayant chacun leur histoire de vie, leur tempérament, leurs gènes… Parfois les relations fonctionnent bien, parfois moins bien en fonction de la personnalité de chacun. La parentalité positive va fonctionner avec certains enfants et avec d’autres personnalités, pas du tout.

MM : Donald Winnicott, pédiatre et psychanalyste anglais, disait : "Ce qui est important, c’est d’être un parent suffisamment bon." Essayer d’être parfait est toxique pour ses enfants. D’abord, cela crée la norme de perfection et cela voudrait dire que l’enfant lui-même doit être parfait. Ensuite, les enfants construisent leur résilience sur les difficultés.

IR : Un autre exemple est le déterminisme de la petite enfance : on essaie de nous faire croire que si on fait une erreur dans les deux premières années de la vie de l’enfant, c’est la catastrophe. De nouveau, les deux premières années ont de l’importance et cela va déterminer beaucoup de choses mais dire que votre destin est scellé par ce qu’il va se passer dans les x premiers jours de votre vie, c’est exagéré.

MM : Une dame nous a écrit pendant la pandémie, c’est une femme de médecin. Elle disait : "si un jour, on m’avait dit que j’allais vous écrire, je n’y aurais pas cru. Quand je voyais toutes ces histoires sur le burnout parental, cela me faisait un peu rire. Je me disais que c’était des parents faibles. Mais je vous écris aujourd’hui. J’avais 4 enfants avant la pandémie et tout se passait bien…" Le couple décide d’avoir un 5^e enfant et il nait juste avant la pandémie, avec des problèmes de reflux majeurs. Aucun des 4 autres n'avait ce problème. Cet enfant pleure tout le temps. Le seul moment où il ne pleure pas, c’est quand elle le porte à bras. Le mari, avant très aidant et très disponible, n’est plus là du tout à cause de la pandémie. Elle se retrouve seule à la maison avec 5 enfants. Elle a de moins en moins d'énergie pour s'occuper des ainés car son attention est focalisée sur le bébé. Les 4 autres deviennent de plus en plus difficiles. En un an, sa vie a changé du tout au tout : d’une maman hyper épanouie avec 4 enfants, qui décide d’en avoir un 5^e, soutenue par son mari, elle voit sa vie devenir un enfer. Vous allez dire : "c’est à cause de la pandémie…" Mais le mari aurait pu être muté, avoir une promotion… Cela aurait pu se passer avec un de ses 4 enfants qui aurait eu un accident grave avec un traumatisme crânien et qui doit être hospitalisé. Notre situation peut changer en quelques semaines et les gens ne s’en rendent pas toujours compte. Quand un stresseur s’ajoute, on se dit "je vais tenir" mais on n’a pas le réflexe de se dire "si un stresseur s’ajoute, je vais mettre en place de nouvelles ressources ou j’enlève d’autres stresseurs".

MM : Enfin, il est important de rappeler que les parents ne doivent pas satisfaire en permanence à tous les besoins de leurs enfants. D’une part car c’est impossible. Et d’autre part parce que si tous les besoins sont satisfaits, il n’y a plus d’élan vital. Cet élan est défini par le désir et le désir est défini par le manque. Les parents se mettent beaucoup de pression à penser qu’ils doivent répondre à tout, mais c’est faux !

EM : Est-ce qu’être parent est le métier le plus difficile du monde ?

IR : Le plus difficile, je ne sais pas mais c’est un métier difficile, qui est devenu un vrai challenge. Pendant des siècles, les gens étaient juste parents par reproduction biologique, de façon très intuitive, sans se poser beaucoup de questions.

EM : Quels sont les signes qui montrent qu’un parent ne va pas bien ?

MM : Si on pense à ces parents sur le fil, donc pas encore en burnout, il y a un signe essentiel : le parent se sent plus fatigué et plus impatient. Il a une moindre tolérance émotionnelle. Ensuite, il y a la pente vers le burnout parental. La fatigue va se transformer en épuisement, c’est la 1^re phase du burnout parental. La 2^e phase est la distanciation affective envers les enfants. Et dans la 3^e phase, le parent va perdre le plaisir d’être parent. Typiquement, ce parent va dire "j’adore aller voir mes enfants dormir le soir car c’est le moment où je peux ressentir tout l’amour que j’ai pour eux, mais quand je suis avec eux, c’est l’agacement et l’épuisement qui dominent." Cela ne veut pas dire qu’il n’aime plus ses enfants : il n’a plus de plaisir à être avec eux. Lorsqu’il y a des signes avant-coureurs de stress et de fatigue, il est bien de s’arrêter et de faire un état des lieux de la situation afin d’enlever des stresseurs et éventuellement d’ajouter des ressources, c’est la balance parentale.

EM : Pourquoi les parents ont tant de difficultés à demander de l’aide avant qu’il ne soit trop tard ?

MM : Outre les croyances et la pression sociale dont on a parlé précédemment, il y a deux raisons. Les parents ont l’impression qu’il s’agit juste d’un moment difficile à passer. Ce qui n’est pas totalement faux parce qu’effectivement dans une partie des cas, cela va s’arranger. Le problème est quand on laisse la situation se détériorer trop longtemps, on va mettre des mois pour sortir du burnout. La croyance de "ca ira mieux demain"  est un gros frein.

MM : Un autre frein est la peur de faire un travail psychologique et de devoir gratter là où on n’a pas envie d’aller. Il est important de dire qu’il n’est pas toujours nécessaire de faire un travail psychologique en profondeur pour s’en sortir. Si on prend en charge le malaise suffisamment tôt, il est possible de remonter la pente ou d’éviter de la descendre en se remettant en selle rapidement.